¿Matarías por mí? ¿Morirías por mí?

Así que me ha dicho mi chico que la cosa está tan mal que seremos "Bonnie and Clide" y atracaremos un banco...no sé que haremos con el dinero, quizá compremos un colchón lo instalemos en plena Plaza Mayor y nos pongamos allí a hacer lo que mejor sabemos, jodernos. Quizá también nos dé un poco de tiempo de querernos matar el uno al otro, aunque ¿por qué suicidarte, cuando puedes enamorarte? 

Eso es lo que nos hace chicas.

Despejare la cama esta noche por si te dignas a venir, a aparecer aunque sea solo para hablar. Hace mucho que no te saco de quicio, que no me paseas por delante de todas esas perras y la verdad es que hoy me apetece que me llames, que me hables de tus exs, ver como te metes mierda por la nariz, fumarnos un porro, echar un polvo…Y de todas esas entrepiernas con patas, quiero tu manera de no estar conmigo y aún así llamarme y proponerme irnos muy lejos como sabiendo lo que pienso, como adivinándolo. Y que aunque me lo piense, te responda que sí, que quiero, que me llames, que me cojas, que me lleves, que te quiero, que me arriesgo, que te elijo y que es mutuo.

Siempre hemos hablado de puertas abiertas, pero nadie habla de ventanas encendidas.

La noche cayó como cemento mientras nosotros seguíamos intentando fingir que tú no me odiabas, que yo no quería pegarte un puñetazo en la cara y de repente, el comedor se inundó con mis gritos coléricos en silencio entre tus preguntas retóricas. Retumbó el eco de mis tristes dudas y el portazo que diste después de darme tu adiós, pero yo cogí mi mala cara y me fui, sin cambiar de opinión hasta que llegué a aquel autobús y vi tu cara y mi cara reflejada en el cristal como llamándome. Mire para otro lado sin dejar de pensarte, ni de sentir que quería dar la vuelta, aún sin saber que decirte exactamente y que esta vez no te cabrearás, pero yo tenía ese don de ponerte a cien o de los nervios y no había término medio. No, nosotros no éramos de medias tintas, si follábamos, follábamos, si discutíamos, terminábamos follando y si nos decíamos adiós… Nunca nos habíamos dicho adiós.

Pero no le llamarás, ni tampoco borrarás su número.

Cuando el maquillaje se va, quedas tú y tu lucha. Nada que te tape y nada que te cubra y entonces las lágrimas amenazan con hacerte tocar fondo y dejarte sin respiración, pero, hay esta él. Y aunque no sonríe sabes perfectamente por que ha venido y buscando a quien. Su preocupación va a luchar con su orgullo, con sus ganas de acercarte y tocarte y todos sabemos ya quién ganará. Acostumbrada ya a estar sola harás como que no te importa, le quitarás el polvo a los tacones que te regaló y saldrás queriendo que te echen unos cuantos esta noche mientras intentas no pensar en cuando erais felices aunque las cosas siempre fueran mal y nada más entrar al garito ya habrá cinco que te sonrían como él. Probarás suerte con todos y la tendrás, al menos antes de tirarles el cubata por la cabeza y escupirles en la cara sabiendo que no son él, pero importándote una mierda. Y eso atraerá a otros 20 chulos gilipollas con ganas de follarse a la chica borde de labios rojos cuya cara y andares son todo un poema al irse por la puerta. Te quitarás los tacones y será como volver a la realidad, que da miedo, que asusta, desde que ya no es él quien te sujeta los tacones de vuelta a casa, pero no le llamarás…

Somos almas afligidas y...

...todo lo que buscamos son unos brazos que nos quieran, que no vayan a irse mañana con las primeras luces . Tú nunca entendiste nada y tampoco es algo que pueda explicarsele a un desconocido con el que se folla, así que me diste dos dolares, un par de besos y te fuiste, o quizá fui yo, el caso es que de repente me vi fuera y sin saber volver. A veces tube alucinaciones en las que aún estábamos juntos, pero eso solo duró un par de meses, luego tube que buscarte en otros cuerpos y en otras bocas que eran del todo erróneas y crueles. Y aunque no lo merecía detrás de cada uno de ellos estabas tú, mirándome sin saber que decir, ni que sentías, pero eso también, como todas mis cosas, solo duro un par de meses. Todo aquel tiempo me atravesó, me destrozo y nadie se preocupo de si estaba bien o de si respiraba, solo me quitaban la ropa y me decían que yo era la mejor, cuando era del todo mentira, pero creí en ellos o al menos no hice como que no y me equivoque más de un par de meses y más de tres...Entonces un día me desperté con ganas de guerra y no te llame y me di cuenta de que mi corazón estaba más vacío de lo que acostumbraba cuando hablaba de ti y de todas esas veces que amenace con no volverte a ver y mentí. Me planté un sábado desesperada y colérica rogándote amor porque "estaba cansada de estar jodidamente loca y que no fuera por ti..."

 

Dime cuantas bocas has cosido desde que me fui.

Éramos tristes porque los buenos momentos nunca me inspiraron a decirte cosas bonitas, me alejaban. No era capaz de corresponder a tus “te quiero” con nada más que un beso y aunque sabía que nunca fue suficiente no lo corregí, solo espere. Y tú me esperaste a mí, sentado en aquel coche rojo, cada vez más nervioso, diciéndome que “nada” cuando estabas cabreado, pero me cansabas y te chillé. Entramos en un bucle de querernos poco, de llamarnos lo mínimo y de no decirnos más que hola, follar y adiós. A mí no me gusto, te preferiría a las cinco de la mañana despertándome con tonterías como “déjame enamorarme de ti por favor…”, pero ya hasta aquellas palabras no parecían tuyas cuando unos meses después volví a leerlas y las borré. Eran demasiadas cosas, demasiadas pocas ganas…así que a las 10 de un día 29 de Mayo estaba de vuelta, demasiado pronto en casa, de donde nadie me pediría que volviera, ni me echaría de menos.