Ame y perdí.

Estuvimos tantas veces contra el abismo, contra nosotros mismos...empecé a quererte y tú a odiarme ¿o era al revés? Me dolías y te olvide, te mande lejos sin darme cuenta de que ya nada era lo bastante lejos. Explote, me derrame sobre todo y todos los que me rodeaban y por un tiempo estuvo bien pero te vi, perdí la calma, fue como un impacto en la cara y me pregunte: ¿porque?

Todo lo que veo mientras me arrebatas el alma.

Ese sentimiento que no desaparece acaba de hacerlo. Caminé miles de kilómetros para comprobarlo y ahora estoy atrapada en el tiroteo de mis propios pensamientos, mientras tú te marchas de mi. Y Dios sabe que no estoy muriendo, sino que respiró y que es la única forma de curarme ahora. Con toda la sangre que perdí contigo que ahoga todo ese amor que creí que conocía.

Perdi la cabeza.

Es lo que sucede cuando hay pasión. Lo quieres todo y eso te deja sin nada, pero sigues estando ahí aún, sin saber donde es ahí y te engañas. El mismo que puede salvarte es quien te vuela la cabeza y te dejas, le dejas. Sales corriendo sabiendo que es solo cuestión de tiempo volver al principio aunque el no sea igual y tú no vayas a ser la misma. No te opones. Te gusta. Dejarías de respirar si eso implicara volverle a ver y volverle a odiar...o volverle a mentir. Le quieres por eso te vas, te alejas, le dejas. Nunca serán capaces de entenderlo. Nunca.

∞

Respiro el humo de tu tabaco en la parte de atrás contigo miro hacia el sol. Todavía no estamos demasiado viejos para morir jóvenes. Pero los amantes se aferran a todo, los amantes se aferran a cualquier cosa...Persigo tu amor alrededor de un 8, te necesito más de lo que puedo aceptar. Prometiste un para siempre un día y luego lo tiraste todo por la borda.

Empecé a notar un deseo inhumano hacia ti.

En mi corea mental hay un bloqueo bestial. Y desde mi ciudad solo a veces recuerdo a mi sur. Así es mi identidad muñecas rusas que no acaban jamás. Un laberinto irreal donde solo una voz me guió, eras tú. Querías mostrarme al exterior. Tu ilusionista un gran error. Dijiste nadie escucha aquí y aún menos nos ven. Si siguen ignorandonos van a saber que un día atacaremos en forma de alud. Porque nos cuesta tanto cambiar de actitud.

Él se fue y que le jodan, te lo digo.

Yo era esa que te buscaba cuando no la quedaba nada y tú siempre dijiste que la nada estaba bien, que no dolía, ni incomodaba, que me envidiabas y yo te creí como cuando me decías “voy en serio” y eso solo duró un par de meses.

Dame tiempo o quema todo esto.

Si la experiencia es lo que somos, la intuición es lo que podemos llegar a ser. Y si te he intuido bien, algún día yo podre estar contigo. Aunque me pueda costar una vida. Aunque ya nos haya costado una muerte. Pelearé mi esquina y puede que esta noche te llamé, después de que mi sangre se transforme en alcohol.

Dama con alma de loba.

Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:  

"Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador. El otro esta lleno de amor y compasión." 

El nieto preguntó:
 "Abuelo ¿dime cuál de los dos ganará la pelea de tu corazón?"

El abuelo contestó: 
 "Aquel que yo alimente."

 

Alguien allí arriba nos la jugo.

Yo nunca quise conocer a tu madre en la 2ªcita. Y allí estaba yo desnuda y muerta de vergüenza contestando que si  a la puñetera pregunta de si te quería, cuando en realidad quería decir que prefería encima en vez de debajo y que me dejarás espacio. 

No hay nada que pueda calmarme igual.

Discutimos al amanecer lo arreglamos en el asiento de atrás. La resaca nos llevo al cuartel el agente nos dejo marchar. Decidimos no tener más broncas al salir el sol. Y he pensado que sigo pensando que nunca tubiste razón. Mi potencia se junto con tu llanto e hicimos la revolución. Nos casamos en mi coche porque nunca me gusto las Vegas. La hierba comenzó a hacer efecto nosotros dejamos de ir rectos...

A mi el tiempo me hizo daño y no justicia.

La espera nunca ha sido agradable, y menos aún si se trata de tener paciencia para mantener la cordura, atar con ella el corazón al cuerpo y catalizar la rabia por no poder besarte a través de mil y una lágrimas a media noche.

Nunca quise un cuento, ni tampoco he ido buscando nada; precisamente porque la última vez que me encontraron a mi, me partieron en dos y ese tal 'superhéroe' continuó con su vuelo hasta el infinito y su puta madre sabrá dónde acabó, pero desde luego que no me dejó con ganas de más aventuras.Llegó, me sonrió, follamos, me jodió y, obvio; me dejó como la mala bruja que envenena manzanas por doquier para conquistar a los de su especie.
Pero bueno. Todo está bien a día de hoy, a pesar de que meter los dedos entre costura y costura se ha convertido en la mejor masturbación que jamás he disfrutado: Recuerdo el dolor, y me gusta. Me encanta saber que no volveré a clavar los dientes en tan tierno manjar, que acabará salpicando mierda sobre mi curriculum vitae, para condenarme a las criticas que hoy me resbalan por el orgullo, pero que, por muy inalterable que me muestre, dejan ácidas marcas sobre mis recuerdos..

En fin, volvamos a centrarnos por donde empecé.Volvamos para recordarme lo que me prometí a mi misma que ignoraría, y lo que no he cumplido. Volvamos a rebuscar entre mis ganas. Volvamos a hablar de ti.¿Por qué? ¿Por qué tú?
Yo que me prometí dejar la tontería adolescente de lado y centrarme en vivir tranquila...Qué va, pero al menos no quería llenar mi tiempo de frases ambíguas, ni necesitaba más causas de las que ya tenía para mis insomnios.. Claro. Y ahora apareces tú. Tú. No me puedo acordar de cómo hueles, porque aún no he tenido la oportunidad de memorizarlo; pero sí puedo describir con escalofríos, caricias y señales lo que me haces sentir aún sin estar a mi lado. Me haces sufrir. Pero es tan agradable como cuando vas corriendo bajo la fría tormenta, sabiendo que al girar la llave te sumergirás en el calor de tu casa. Te vas imaginando en la bañera, el agua ardiendo y la música a toda hostia para olvidar o, al menos, reventarte los tímpanos mientras echas la culpa del rimmel en tus mejillas a la rebeldía del agua.Sí. Igual de agradable que ilusionarse con todo eso, llegar a casa empapada, y darte cuenta de que no tienes chimenea y la cama está sin hacer; te metes en la ducha y te percatas de que no hay agua caliente y, joder.. Estar sin ti es como esperanzarse con esa calma que nunca llega.

  ¿Y ahora? Resignación, resignación, una botella de bozka, resignación, dos paquetes de kleenex, resignación, me miento, te olvido.. Y volvemos a empezar.
Nunca me habría imaginado en una situación de semejante calibre, y más con esta mala puntería que me caracteriza; apunto, pero jamás acierto en el maldito centro de equilibrio. Ese equilibrio imposible que te permite ser feliz. Ese equilibrio que formará un ideal ángulo de 90º entre mi vientre y el tuyo, ese equilibrio que hace encajar perfectamente mi labio inferior entre tus dientes y, sobre todo, la manera equilibrada de hacer que sobren las palabras cuando se trata de mirarte, y saber que estás deseando sonreírme..
Ni caso. Me lo he inventado yo todo, ¿Recuerdas? Ha llegado el invierno, y las ruedas desgastadas de mi paciencia solo dan tregua cuando me desahogo con el 'tic-tic' del teclado. Sentir que suelto a la nada lo que debería estar echándote en cara es la mejor paja emocional; al menos ahora pesa menos. Al menos, si te pierdo ahora, habré dejado constancia de que la culpa, efectivamente, es mía.Al menos, habré pasado estas horas llorando, borrando esas callejuelas infinitas que te separan de las carreras de mis medias; las habré pasado sin pensar en ti, olvidándome por unos instantes de que 'ya no es lo mismo' y centrándome en lo que para mi siempre será: Miles de kilómetros acumulados en horas que llevaban tu nombre en cada tic-tac. Horas NO perdidas. Mis horas, tus horas.

A doscientos kilómetros por hora recorridos en silencio, calcúlales los segundos. De ahí sacas todas las palabras que no te digo, de esas los motivos que no te doy, y de los últimos los abrazos que merezco. O al menos los que necesito.

I was fucking crazy.

Entregue mi cuerpo a gente que no me merecía, todo por que tú me rechazaste, y creí que era el final así que viaje y asentí y fui libre. Cuando la gente que conocía se enteraba de lo que había estado haciendo, de cómo había vivido me preguntaban el porque, pero no sirve de nada hablar con gente que tiene un hogar...

El placer no está en follar.

"No me fuí. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla gorda...No que no me atraen, no es eso, por supuesto que me atraen, me encantan... ¡No me seducen! Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia... Me seduce una cara o un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve, que vale la pena conocer... Conocer, poseer, dominar, admirar... La mente... Yo hago el amor con las mentes... Acostarse con un cuerpo es como hacerse una paja... Hay que follarse a las mentes..."