Si tu me dices ven...

Y si estamos rotos, ven y recuérdame que el amor es cosa de dos, de ti y de mi.

Dime que quieres que me quede, aunque sea cinco minutos más, que me quieres para siempre y que lo sientes cada vez que me dejas sudorosa y con ganas de más. Vuelve mañana por si se me ha olvidado a que huele la cama cuando desayunamos de madrugada entre mis piernas, entre tus sabanas. Gritamelo al oído, haz que me lo crea, porque quiero quedarme paralizada en un "te quiero" después de correrme contra tu boca. Y si estamos locos, ven y recuerdame quien eres cuando no nos reconozco ni yo. Dime que quieres que me quede, aunque a veces no quieras quedarte ni tú.

Tu nombre helando cada Agosto.

La realidad es que soy de esa clase de chicas que se quedo a los 19 años tirada en la cuneta y sin amores platónicos. 

Nunca fui capaz de decirle que no a algo que me gustaba cuando me miraba con esos ojos marrones, así que sí, supongo que soy culpable de todos los orgasmos que fingí por verte sonreír, pero dicen que es mejor pedir perdón que permiso y yo nunca hice ninguna de las dos cosas contigo y me arrepiento, sí, de haber calentado la cama a putas baratas que te abandonaron a la primera señal de "esto no es para mí".

Así que un día dos de Marzo sigo buscándote entre mis sabanas, para recordarme que eres todo lo que tuve miedo de admitir y que se quedara, todo lo que hoy por hoy no va a volver...

Cariño...

¿Sabes esa sensación de que todo el mundo te toca y nadie siente nada? ¿Esa mañana en la que te levantas toda manoseada y te da asco mirarle a los ojos? Ese año toque muchas vidas, me entrelace con muchos dedos que no eran los suyos, aquello no me curo. "NADA FUNCIONA CUANDO NADA VA BIEN ENTRE NOSOTROS", me repetía y volvía intentando verle cinco segundos sobre mi piel sin odiarme por todos aquellos segundos que le falté y no estuve allí. Siempre acababa volviendo, siempre un poco menos yo, un poco más como él. 

- Te ha cambiado hasta la forma de besar...

Y espera que no me afecte y que le diga lo guapo que está esta noche, lo bien que conoce mis pezones, pero no lo hago. De repente su cama es demasiado grande para tan poco amor, para tan pocas ganas de follar y se nos nota. Y nos termina matando.

Por segunda vez.

De vuelta a las andadas, a dormir en camas con otros nombres. Siempre lo supe, era un todo o nada y mi nada fue demasiado para tus pocas ganas de todo. Aún así te llamo otra vez, te bailo una vez más, como si fuera la primera y no lo recordará. Y tú finges quererme o quieres fingir, el caso es que tu mano baila en mi entrepierna y no me muevo y la casa amenaza con gemir tu nombre por segunda vez. 

De ti y de mi.

Es como si todos los tíos que me encuentro llevarán en la frente aquel cartel de “usar y tirar” que hace tanto daño y es como si yo acabará con el tatuado en cada frase, en cada beso, incapaz de mantenernos a flote, a no ser que me valla. Y antes de calzarme los tacones, de buscar mis bragas, echo un ultimo vistazo a la cama y me duele saber que realmente no va a funcionar y que va a ser por mi culpa, pero te beso la frente como si eso fuera a borrar mi recuerdo de tus pesadillas, como dándote la libertad para poder odiarme cuando me haya ido llevándome tu camisa favorita. Y de repente estás ahí todo guapo y siento que no es para mí y por un momento dudo de quien es el de “usar y tirar” y quien uso a quien y lo que es aún peor, de quien va a tirar a quien con todo lo que esa palabra con lleva. Aquel día cometí el error de volverme a la cama y quererle, durará lo que durará, no queriendo ser la responsable de que se cambiará de acera, de que le robará la virginidad a una cualquiera, de que nunca más sonriera al ver a una mujer porque en cada una de ellas viera un cartel en el que ponía “usar y tirar”. 

Fue el chico malo de mi vida.

"No soy buena para decir ‘no’, así que pensé, a la mierda, probaré todo al menos una vez." 

Así que lo probé. Fue el chico malo de mi vida. Perdí tantas veces el norte en su cama como el rimmel, no supe distinguir lo que estaba bien, de lo que estaba mal cuando me lo decía con esa cara de "estas tan preciosa en ropa interior...", pero después de tres meses, mis bragas estaban dadas de sí y mis tetas manoseadas. Nada más; ni corazones, ni flores, ni bombones.

- Nos ira bien. Todo nos saldrá bien por separado.



Me fije en tu cerebro...

Porque cuando él me mira toda

mi rabia se pone en mi contra

y quiere besarle y que eso le haga

daño y no lo entienda, como

todas esas veces que mi ropa

interior se deslizaba

amenazando

con romperme en dos y él no

me agarró y me dijo "voy a

hacértelo". Yo nunca supe a que

nos referíamos cuando decíamos

cosas como "nosotros","aquí"

y "para siempre" y sé que tú lo

viste en mis ojos aunque no

quisieras, igual que siempre viste mis ganas de "follar-te" y no me lo hiciste en la

encimera.